Da habe ich doch glatt den perfekten Anmachspruch für Sie aufgetan. Er lautet:

“Hey, willst du mal in mein Tiefkühlfach schauen?”

Finden Sie doof? Ist es auch. Aber was sonst soll ich aus dieser Studie machen:

Die Gesellschaft für Konsumforschung (GfK) will herausgefunden haben, dass der Inhalt der Tiefkühleinheit Aufschluss über den Charakter eines Mannes zulässt. Und die Statistiker können Ihnen auch gleich sagen, was Sie so gefrostet haben sollten, damit die Frauen auf Sie fliegen: Garnelen, Muscheln, Ente und Sushi. Dann sind Sie nämlich der “Gourmet-Typ”, und den finden die Frauen toll.

Aha.

Tiefkühltipps haben wir hier für Sie. Aber darf ich dem “Gourmet” noch ein paar Typen hinzufügen? Die dieser Studie zufolge niemals eine Chance auf eine Frau hätten?

- Der Käpt’n-Iglu-Typ hat tonnenweise Fischstäbchen gehortet. Vielleicht ist er kein Powerkoch, aber einen süßen Vollbart hat der. Und ein eigenes Schiff. Dann noch diese geile Uniform – und all das viele Gold…

- Der Bio-Typ hat gar kein TK-Fach. Wozu auch? Bei ihm kommt immer alles frisch vom Markt oder aus dem Bioladen. Und daraus zaubert er durchaus leckere Mahlzeiten – was jede der 1000 Frauen, die er bislang bekocht hat, bestätigen kann.

- Der Party-Typ verschwendet überhaupt keinen kostbaren Kühlraum für Essen. Diverse Longdrink-Zutaten teilen sich den Platz mit viel Crushed Ice. Er kann vielleicht nicht kochen, hat die Bude aber trotzdem immer voll mit heißen Frauen.

Noch wen vergessen? Ach ja:

- Der Jägermeister-Typ Außer einer Flasche Malteserkreuz Aquavit oder ähnlichem Sprit hat der meist absolut nix im Eisfach. Nur ab und zu ein paar Wildschwein-Innereien. Kochen kann er auch nicht. Aber braten, und zwar immer frisch. Selbst Geschossenes aus dem Wald. Der hatte schon vor dieser Studie Schwierigkeiten eine Frau zu finden – und jetzt erst recht. Mann, ist der sauer, liebe GfK…